Pardonner n’est pas oublier — voici la différence

« Pardonne et oublie » traite le pardon comme un acte simple. Les chercheurs qui étudient le pardon dans le couple — dont les travaux de Frank Fincham — le scindent généralement en deux choses distinctes qu’on confond sans cesse : le pardon comme processus interne de relâchement de la rancœur envers l’autre, et la décision séparée de poursuivre ou non la relation. Les mélanger crée une fausse alternative qui piège beaucoup de gens : soit pardonner entièrement et faire comme si rien ne s’était passé, soit garder la rancune pour toujours, en preuve qu’on n’a pas été naïf.

Deux questions différentes

« Ai-je lâché la colère ? » et « ai-je envie de rester ? » se répondent indépendamment. Il est tout à fait possible de pardonner sincèrement — de cesser de porter une rancœur active envers l’autre pour un fait précis — tout en décidant que la relation ne doit pas continuer, pour des raisons sans rapport avec l’apaisement de la colère. Il est aussi possible de décider de rester tout en travaillant encore une rancœur non entièrement résolue ; rester n’exige pas d’être arrivé au pardon d’abord.

Pourquoi cette confusion fait de vrais dégâts

Quand le pardon est traité comme synonyme de « faire comme si de rien n’était », les gens soit retiennent un pardon qu’ils seraient sinon prêts à offrir — parce que lâcher semble exiger de nier ce qui s’est passé —, soit jouent un pardon qu’ils n’ont pas atteint intérieurement, lequel ressurgit plus tard sous forme de rancœur qui semble sortir de nulle part. Séparer les deux questions rend les deux plus honnêtes : on peut dire « je ne m’en suis pas encore remis » sans que cela signifie « je n’ai pas décidé de rester », et « j’ai fait la paix avec ça » sans que cela signifie « on ne doit plus jamais en reparler ».

Ce qui aide réellement le pardon à advenir

La recherche sur le pardon pointe quelques ingrédients constants : une reconnaissance sincère de la part de celui qui a causé le tort, la compréhension de l’impact (pas seulement du fait), et le temps — un pardon sous pression ou à échéance tend à être moins durable qu’un pardon qu’on laisse se construire à son rythme. Rien de tout cela ne promet un résultat donné. Cela décrit seulement ce qui rend le processus réel plutôt que joué.