Презрение: эмоция, которую Готтман называет самым тревожным сигналом в паре

Из четырёх паттернов общения, которые исследования Джона Готтмана связывают с разрушением отношений, презрение он выделяет в отдельную категорию — это не ещё один способ быть недовольным, а признак того, что один партнёр начал смотреть на другого свысока. В кодировке реальных ссор в Love Lab презрение проявлялось как сарказм, закатывание глаз, насмешка, передразнивание и обзывания: любой ход, который сообщает «я выше тебя», а не «я на тебя злюсь».

Почему презрение хуже обычной злости

Злость, даже резкая, обычно всё ещё направлена на поведение — она говорит: меня задело то, что ты сделал. Презрение направлено на ценность человека. В нём есть неявное притязание на превосходство, и именно это делает его разъедающим так, как простое раздражение не разъедает: оно не просто сообщает о проблеме, оно выносит приговор другому. Те, на кого направлено презрение, стабильно описывают его как момент, когда разногласие перестало ощущаться разногласием и начало ощущаться нападением.

Оно прячется за «да я шучу»

Презрение редко объявляет о себе. Оно приходит переодетым в юмор — «шутка» за счёт партнёра при друзьях, саркастичная реплика вскользь, закатывание глаз, которое говорит больше окружающих слов. Граница между дружеским подтруниванием и замаскированным презрением не в содержании шутки, а в том, есть ли под ней подводное течение превосходства. Пары, которые подкалывают друг друга с нежностью, не оставляют одного из двоих почувствовавшим себя маленьким. Презрение оставляет — даже когда одето комедией.

Что действительно его уменьшает

Поскольку презрение по сути про уважение, а не про конкретный спор, ремонт здесь не коммуникативный приём — это восстановление привычки замечать, что вы цените в партнёре, до того как обида успеет затвердеть во взгляд свысока. Смежная находка Готтмана про соотношение позитивных и негативных взаимодействий в устойчивых парах указывает туда же: в парах, которые активно держат в обороте признательность, нежность и юмор, презрению трудно укорениться.

Презрение редко появляется в одиночку. Оно обычно ходит вместе с родственным паттерном — критикой, затвердевшей со временем , — и часто запускает уход в стену у того, на кого направлено: человек перестаёт участвовать, вместо того чтобы принять ещё один удар.